2012年已經過去，嘉人網小編也為你帶來了不少年終盤點特輯，今天讓我們來回顧下剛剛過去的一年里，網上流傳的30句爆笑段子，其實人生，不過是一個笑話接著又一個笑話。

自稱“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生會替你做掉大半；自稱“偶的，至少能省去一半的工作量；自稱“我”的，全部工作都是自己的；自稱“姐”或者“爺”的，得，連男人的活都是你的。”

女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

買過的書就像喜歡過的人，總有一些落入朋友之手

爸媽把你像公主一樣養了二十幾年，不是讓你隨隨便便就在男人面前委曲求全的——你得先談好價錢！

倫敦奧運會裁判最公正的項目是射擊，可能是因為選手手里有槍。

年輕人不要老是上網，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅游區，想找時尚漂亮的你去美容雜志區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。

每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然后對自己說：有什么好怕的？不要灰心，難道還有什么比她更難對付的嗎？

“你說我容易嗎！”四級抱怨說。六級聳聳肩回答：“別提了，我也很難過。”

同學面試一大公司，錄取兩人，大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班，他思索許久放棄了。

上帝缺手機了于是喬布斯去了！上帝缺舞伴了于是杰克遜去了！上帝缺演員了于是張國榮去了！上帝缺保鏢了于是李小龍去了！上帝缺甜歌了于是鄧麗君去了！上帝 缺搖滾了于是黃家駒去了！上帝缺小品了于是趙麗蓉去了！上帝缺美人了于是陳寶蓮去了！上帝缺演員了于是梅艷芳去了！上帝啊，你那邊缺不缺官員啊！

都說上海男人特賢惠，終于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個男的說悄悄話。

a：我特盼望iPhone5出來。

b：想的人多著呢。

a：（摩拳擦掌狀）iPhone5一出來……我就能用上老婆的4s了。

國內某公司招了個日本人當運營總監，上班第一天就對下屬說：“我是個加班狂，希望大家配合我。”一個月之后他回日本了，最后一句話是：“你們這樣加班是不人道的。”

史上最早的賣萌可以追溯到春秋戰國時的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。

八年前，我養成了抽煙的壞習慣，一舍友養成了喝奶的好習慣。 現在，我活得好好的，舍友掛了。 因為在中國，卷煙沒有煙草，牛奶都是毒藥。

泰坦尼克號選在2012上映是要告訴我們，作為屌絲，就算你搞到了船票，也是死路一條。

男人永遠是個長不大的孩子，別指望他會在六十歲之前斷奶。

去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”

三年前，我能做三角函數，解多元高次方程，能背文言文，雖然我英語不太好，但我也知道either or 和neither nor，知道辛亥革命的意義,會畫大氣環流圖~再往前，我能背化學元素表，知道氧化還原反應和中和反應，看的懂電路圖，知道牛頓三大定律，知道植物細胞有 細胞壁而動物細胞沒有~現在我就是個文盲。

剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自鄭州，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

現在做女人太他媽不容易了！！！要吃得住老公，進得了廚房，出得了廳堂，hold得住party，斗得過小三，養得了小孩……上床是女優，下床是女孩，出門是女神……

那年的機場，很多爸爸送兒子前往英國留學。那些父親，滿懷激動淚水瑩瑩的說：你混不好你就別回來了！唯獨有一位爸爸，面色凝重意味深長的對兒子說：我混不好你就別回來了。

把“宮”、“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追過的女孩》。

【世界各國法定結婚年齡】伊朗——9歲；荷蘭——12歲；俄羅斯——14歲；法國——15歲；菲律賓——16歲；韓國——男18歲、女16歲；日本——男 女16；巴西——16歲；中國大陸——男22歲，女20歲；中國——香港16歲；中國——臺灣16歲。人家都老夫老妻了我們還在早戀。

如今，沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒有結婚的一樣分居；動物像人一樣穿著衣服，人像動物一樣露著肉；小孩子像大人一樣成熟，大人像小孩子一樣幼 稚；女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢像沒錢的一樣裝窮；情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深入簡出。

這個世界沒有十全十美的女人：漂亮的不下廚，下廚的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的會亂花錢，不會亂花錢的不會打扮，會打扮的不放心，放心的，肯定不能看……所以說，擁有兩種以上條件的就是好女人，三種以上，就是極品了，四種以上的女人，對男人來說叫“挑戰”。

據說在1669年，牛頓在劍橋大學升為數學教授。當時學校資金緊張，包括牛頓大部分教職工薪水已欠數月。為解決此問題，牛頓潛心研究創立了微積分，將一門名叫“高等數學”的新科目設為全校的必修課，并規定不及格者來年必須繳費重修直到通過。很快教師們的工資發了下來... ...

不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什么？這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！

乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼。女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就這樣？”父親憋 得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎么就看上了你？”

上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車里所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的 文藝青年表達感情，于是剛才用老婆的帳號登陸，查看一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007.92元。于是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。

一同事鉆桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!” 大家詫異：“但是我們的電腦還都亮著啊?!” 同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢，全辦公室沉默兩秒!!” “關機!!快關機!!!” “保存!!” “你挺住，挺住啊!!!”

話說家養了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置!!

我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。