比起高中時代對家長的激烈反抗，男孩現在變得懂事孝順，也不敢公開忤逆他媽媽，一直在他媽媽和奈奈兩個人之間左右應付。

此時，奈奈在上海的朋友剛好給她介紹了一個不錯的工作。她的男友勸她不必委屈自己，希望她能按照自己的意愿去上海發展，等他再工作幾年，有了一定積累，就來上海跟奈奈在一起，然后買房、結婚。

他說：“在老家，有我媽媽的影響在，我們真的沒什么希望。”

奈奈不知道他是不是在撒謊，不知道能不能相信他的話，這個“幾年”到底是多久？他是不是已經不想跟自己在一起了？

她不知道是應該留在老家繼續等他，還是為了自己的事業去上海發展。這幾年的感情究竟該何去何從呢？

在查閱了美國著名情感專家葛瑞哥·貝倫特的著作之后，我查到了奈奈現在所遇心理問題的學名——羅曼司美化癥。即沉迷于制造心中的完美愛情，即使男人出現惡行惡狀的征兆，也視若不見，還無限度地幫他找借口；對于分手總是猶豫不決，幻想著種種從頭再來、破鏡重圓的可能，不愿重視關鍵的一點：他其實沒那么喜歡你了。

不要說以前怎么甜蜜、怎樣抗爭，只要他開口勸你不必委屈自己，其實就是讓你不要再為他付出。不要再為他付出的意思，就是他已經開始懷疑自己是否能夠承擔起你付出所需要的回報；懷疑自己的意思，就是他已經開始質疑自己是否依然那么愛你，是否還愿意不計一切地對你付出感情了。這和“比起高中時代對家長的激烈反抗，男孩現在變得懂事孝順，也不敢公開忤逆他媽媽”其實是同一個問題的兩個側面，意思都是在說，他對你的情意已經在逐漸消退，失卻了以前的精度和純度，更有可能，他已經有別的心上人了。

我們不要將撒謊這個詞說得太明白，這樣或許會讓你覺得難受，進而難以接受。事實是，無論他說了什么，真相只可能是以下兩種情形：

1.他認為你的意愿就是去上海發展，而不是和他在一起；

2.他明明知道你想和他在一起，卻要找個借口把你支去上海，讓你在新環境里逐漸模糊掉他的存在，忘掉他這個人。到頭來，他會在回憶中笑著說：“是她對不起我在先，不過我已經原諒她了。”

聰明的你要知道，當他舍得離開你，或者舍得讓你離開他，讓你有尋找別的男人的機會時，他已經沒有之前那么喜歡你了。男人的占有欲通常和愛緊密相隨，有占有欲不一定有愛，可是連占有欲都沒有，那就多半沒有愛的存在了。

只要看過任何一本有關兩性心理的書，你都會了解：讓男人告訴你“我們分手吧”，永遠比登天還難。他們總是喜歡拖著，逐漸冷淡，讓女性受不了從而主動提出來，這樣他們心里可以自我安慰說：“是她對不起我，我可沒做錯什么。”

為什么要放你走開，為什么要還你現在？一定是因為他不能、也不想逼迫自己再給你未來。